Luego de una semana de ocio supino, el tribunal -perdón, es decir, el jurado- se reunió, para variar a última hora y con apuro... "Nos estamos quedando atrás", dijo uno. "Tenemos dos posibilidades... la primera y la...", farfulló el otro... "Démoselo al Donald Rumsfeld, en el peor de los casos", dijo Fito que arguyó los últimos y recientes dichos del lacayo de Bush en el que dejó en claro su "hinteligencia" cuando espetó: "Los informes que dicen que nada ha ocurrido siempre parecen interesantes, porque como sabemos, hay cosas que se saben...". La frase era más larga pero con eso bastó para sacar aplausos. Mamani propuso al jefe, pero fue abucheado por gueón odioso... Don Memorioso, que le tocó la difícil misión de atender en su antro del saber a la delegación coreana que viene nuevamente a imbuirse del "shilenismo", propuso al tal Agustín Figueroa por sus perlas contra los alzados mapuches y haber conseguido que a los lonkos les tiraran cualquier año en el chucho por que dice que lo "amenazaron" al pobrecito, y a él le dio mucho mieu, pero mucho mieu... Si será.

El honorable ex presidente del jurado -desde la clandestinidad-, entrando y saliendo... a clases... según dice, propuso a la Michelcita -su amol- por salir en la TV contando "cosas del pasado que sólo reavivan las heridas cuando estamos en plena ‘reconcilieichon’"... Lenteja se pajeaba y pajeaba, y finalmente, casi al final, pero muy al final propuso a Charchemil de los RN-UDI porque había dicho no se qué gueá... Herminia, feliz de la vida, proponía al Ravinet porque le pegó tonto cornete a su amigo el Luismariano, un verde ecológico que pitea... contra la expansión de la urbe, porque dice que se van a morir los pajaritos, las florcitas, los "animalitos", y no se qué gueá más... Casi le resulta, porque el colorín ése se había mandado varias cagás seguidas, incluso con los loquillos de la Toma de Peñaloleins. El narigón maricón estaba ya casi triunfando en el spich pero faltaban otros posibles premiados... La Sole... la infaltable Sole, que se las da de "bacana" y "cambowarrior" por su famoso TLC -léase Tira La Cadena-, y que se ha ganado incluso el multihuevo o polihuevo. Fito ya choreado y sacándose los mocos, después de comerse una longaniza con papas mayo, propuso al innombrable, el único que puede superarlos a todos, el verdadero huevo de oro espiritual... "Lagos", dijo apresurado Lenteja. "No... gueón"... le contestaron a coro los jurados e invitados asistentes, entre los que se incluyó -sólo por esta vez- al Comité de Solidaridad con los Comités de Solidaridad, gran aporte. Jarita interrumpió que había un llamado de un tal Gutiérrez, pero nadie pescó... Fito retomó sus dichos con parsimonia: "Propongo a Lavín Tontín Celulín Joaquín...". "Bacán" dijeron todos, "eso sí, "vale loco", "fuerza proleta", "okei", "mire, el cabro...", "él la lleeaa"... La unanimidad fue totarrsss como diría el profe Salomón, que no pudo asistir porque se le había enfermado el cajarito de enfriamiento.
Huevo de Oro, y del mejor quilate, para Tontín Lavín Celulín Joaquín por las siguientes veinticinco docientas ochenta cuatrocientas cuarenta y siete razones:

1. Por ser amigo y confidente del "Tío permanente dos", Novoai, y del Gentlemen Bombai que le gustaban las cabritas al natural y los chincolitos, y no estamos hablando de las de maíz ni de los pajaritos... Parece que tiene más de alguna papa, sobre todo de su hijo que anda en las Uropas, y le gusta el cola cao blanco, pero se hace el tilín…

2. Porque se le quéa la cuestión atrás, dicen por ahí a pesar de la chorrera de cabros chicos que le dicen "papá". Y tanto parece que se le quéa que pasa en la Iglesia de misa, con los curitas tatos, todos los días tres o cuatro veces va. ¿Le gustará?. "Le debe mucho al pulento", dicen algunos.

3. Porque es gueón como las palomas, y ya se le olvidó que defendía al Pinocho… ahora se hace el leso, como si nadie se acordara…

4. Es que el Opus Gay –perdón: Dei-, lo manda a rezarle porque lo único que se sabe de corrido son los aves marías y demases. No sabe hacer otra cosa que hincarse...

5. Porque anda ahora con la cuestión del Celulín, todos los santos días. Que ‘el centro está peligrosos porque se roban los celulines’. Entonces, él quiere que ‘todos pongamos cuidado para que no nos roben los celulines’, pero se le olvidó que antes dijo -así como en campaña política- ‘que él iba a acabar con la delincuencia y el comercio ambulante y la cesantía y no sé cuantas gueás más... Y cree que pasa piola, el muy....

6. Porque se le salió y dijo que no era la "niñera" de la Alianza por Chile, mientras hacía pucheritos porque sus amiguitititos -el Corteira con el Piñeira- se pelearon otra vez.

7. Porque salió con otra que él era candidato "independiente", cachai, y que ‘si no se ponían de acuerdo’ los UDI-RN, él ‘iba sólo’, porque ‘se debía a su gente’, y una zarta -o sarta, no sé como se escribe esta custión-de tonteras más. "Independiente", ahonde la viste... Indedendiente será...